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十大正规网赌网址才知道钱公公不只是爸爸的老师,结果就是老大家里的孩子

听到钱先生去世的消息,程耿东在美国的女儿第一时间发来祭文,她的文章最真实地向我们再现了这位不平凡的老人,最平凡而真实的一面:
第一次见到钱公公时我只有五岁(公公是江苏地方等同于爷爷的称呼)。趴在他的办公桌上看他写的笔记如同看天书一般,只知道这是大教授才会写的东西,不得了的神奇。这也是他第一次摸着我的头叫我
“小姑娘”。
慢慢长大了,才知道钱公公不只是爸爸的老师,更是位了不起的大科学家。可是我记忆里最多的是一位爱孩子的老人。每次来我们家,他都要问问我和弟弟的功课。有空我们也会去他的办公室游览一番,看一看他书架上的天书。如果运气好还可以坐一下他的车,哪怕只有两三分钟。
一转眼我已是两个孩子的母亲。钱公公则是这两个孩子的玩伴。老大小的时候,
他会隔天来我们家,和老大讨论“国家大事”。我们家保留着一张照片:老大一手拿着一只小鞋,一手拿着一支铅笔,他笑眯眯的坐在一边,一老一少,神情专注的研究着老大手里的鞋。老二出生时,钱公公已经行动不便,但他每日必会邀请老二去“钱太公家”玩一玩。每次回来,老二总有些“收获”。
本以为今年暑假还有机会和两个孩子一起去探望钱太公,可哪知两年前的一别竟是永别!我们全家祝他一路平安!

问:嫁给有两兄弟的家庭是种什么体验?

最近闺蜜的2胎终于卸货了,我在微信上发了个小红包表示庆祝一下,她回复说:我一点都不好,我累死了,真是太不容易了,一把心酸泪呀。生完娃我都没有完完整整睡过一天的好觉。我经常是夜里起来欣赏凌晨1点、2点的夜景呀。我隔着手机屏幕都能感受到她的心酸呀。

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但是当我问她生二胎值得吗?她还是很开心的告诉我,非常值得。

感谢邀请。

我算是比较早要二胎的妈妈。现在的二宝也上小学了,用朋友的话说,我是最艰难的日子算是熬出来了。虽然这几年养育2胎的过程也是一把辛酸泪。但我还是很坚定的认为,生二胎是我做过的一个非常理智和明智的选择。

先来说说我身边的一户人家,兄弟两个,同一年娶的老婆,但是,婆婆却明显的对两个儿媳不一样。老大媳妇不会说话,是个直性子,结婚后不久,就把婆婆给彻底得罪了,结果就是老大家里的孩子,婆婆从来不管,甚至家里有吃的,也会悄悄塞给小儿子家的孩子。

    (一)给孩子一个有玩伴,而不仅仅是玩具的童年

老大媳妇也哭过,闹过,换来的是婆婆的责骂,男人的不理解。后来,她不闹了,就是不怎么搭理婆婆,自己想做就做。现在婆婆老了,轮到人伺候了,老大媳妇说什么也不肯把婆婆接过来,现在两家人正在吵。

     
如果是独生子女,我是家里唯一的宝贝,自打一出生就有爸爸妈妈爷爷奶奶好多大人围着我转,家里所有的好东西都给归我,给我买各种各样好玩的玩具。我玩一会就腻了,但如果有别的小朋友拿走我的玩具,我就会非常生气,因为这所有的一切都属于我的,没人能抢走。我不知道也不了解什么叫分享和竞争。我虽然有很多玩具,但我还是感到非常孤独,多么希望有个和我差不多的小伙伴陪着我一起玩。

家里有两兄弟的,如果能遇到明事理不偏袒的老人,那日子肯定也是很幸福的。但如果碰上了一个偏心的婆婆,那亲兄弟也会反目成仇的。不管是哪种,日子都是要过的,不如选择一种开心的方式。

    但如是是2个孩子,情形就完全不一样了。

这个我最有权力回答了!因为我就是农村的且嫁了个弟兄俩的老二。说起这个事我就刹不住,十几年被欺负的够够的,被气的像祥林嫂样,见谁就说。明明知道说了也没有用,只会成为村里人茶余饭后的谈资和笑料,但还是控制不住的想说。现在回过头想想可以当时精神出了问题!

也许老大在老二刚出生的时候有抵触情绪,不适应,但慢慢的会很快喜欢上这个叫老二的家伙,因为他会说、会笑、会陪着老大玩。比家里的所有玩具洋娃娃都可爱。虽然2个人在一起会吵闹,有时还会打架。但彼此也渐渐学会了分享,并且老二一直视老大为偶像!一直学习模仿老大,老大说什么老二就说什么,老大喜欢什么老二就喜欢什么。老大的自豪感可强了。

因为家庭条件也一般,高中毕业我就去了郑州打工,年龄越来越大,父母不断的催婚,回家见了几个,没能太让人满意。这时,就有人说了老公,见面也挺让人满意的。就是对方结离过婚,当时自以为是的想我好歹也在大城市待了几年,不会像家里人这样在乎这些。媒人当时就说他家家法大,他妈厉害,就是他妈让他离的婚。我却认为我张口就叫妈,有吃的先让她吃,应该不会有事。现在想想不听老人言,吃亏在眼前。

再大一点2人成为彼此最好的朋友。一起唱歌跳舞做游戏,一起聊天吹牛谈心事,一起躺着,盖一条被子,有时候两个人一起去翻零食,然后躲起来吃偷偷吃;上学以后,也会成了竞争对手。比着谁跑得快,谁长得高,也比着谁先完成作业谁考试成绩好。

结婚第一年,过年。来我们屋要钱买衣服,我们给了。一会,老大家的问我们给老人钱没。我说给了,老大家就说大清早的跑她们屋要钱,她们一家还没啥穿呢!又说我们给了是老有钱,故意趁她呢!但给已经给过了也不能再要吧!过几天,老大家和我家门前挂的帘子都坏了。老大家孩子都去学了,人家在家里打牌。老人在边上的石桌上帮老大家修帘子。我就赶紧说"妈,把我们的也整下"。谁知道人家说"她的好整,你的不好整。前面有车,后面有辙。我没给老大家整不会给你整"我心里那个气呀!就问"前面有车,后面有撤。你没从老大家要到钱,为啥接我家的钱。她来句,老大家给了500,气死你!

老大和老二成为了彼此世上最好的朋友,连爸爸妈妈都替代不了。         

我们家屋门从没锁过。因为一个院三家就我们有冰箱,怕我们不在家,别人做饭了拿不成东西。但老大家和老人的屋人家都上锁。老人屋上锁,有时做饭东西拿不出来。我们也没有家里的钥匙,家里没人时就得从别人家翻墙。

        (二)二胎妈妈付出的越多,收获的也会越多

生孩子让她去,她说回去一下。就再不来了。生完,亲戚们都说让回去弄点鸡汤。老公可能不敢和他妈说给减成鸡腿,而老人自动又给我减成了鸡架。就这样,正个月子就吃了她一个鸡架!

前段时间我感冒生病躺在床上,我们家的老大和老二都跑过来非常关心地问,妈妈,你怎么啦。老二摸摸我的头说,妈妈好像有点发热,他急忙用毛巾来敷我的额头。还说,妈妈我来帮你捏捏肩吧,这样会舒服点。不一会儿,老大就端来了一碗她自己熬的生姜茶,里面还放了红枣和蜂蜜。看他们俩这样,我真的被感动的稀里哗啦。

老公和大嫂都夸老人带孩子带的好。但我家孩子她没带过,还说我不会擀不会烙,和她在一起吃饭她的做。就和她分开吃了。

虽然在养育的过程中一把辛酸泪,九月怀胎,2次分娩之痛,无数次的夜醒奶娃,常年睡不上一个整觉,在家带娃基本没了朋友圈,所有的生活全部围绕孩子转。整整几年没有穿过高跟鞋,没有穿过裙子,没有穿过低领衣服。没有和朋友们一起逛街、喝个下午茶,更没时间去美容院。托俩孩子的福,还练就成了大力士。一手抱娃,一手炒菜。出门就是双肩包,里面永远塞满了尿布,玩具,水壶和零食……

分开吃,有事让她帮看一小会,她都不看。果断不再和她说话。那么现在重点来了,原来待嫂子不好的她,现在对人家好的不得了。做油饼,做卤面让人家一家五口吃,故意坐当院吃,让我老公也去吃,不吃喂嘴里。就不让我自己吃!反正我自己带我不理她,老大家又生了三个小孩也是她在带,吃的,穿的都是她管。我也生气,但我怕我这样气出病来,我就搬出来住。不管你脸对住屁股亲,还是屁股对住脸亲我都不看。我也不离你,十几年了,现在我过的很好。

曾经娇滴滴的女孩子,生娃后硬生生地被变成了无坚不摧的女汉子,但是看他俩相亲相爱,互相陪伴,心里还是很开心。

所以,弟兄两个的再加上父母领不清在中间当搅屎棍的千万不要嫁。否则把自己气出内伤就不好了。

有时候两个人一起在家,我就会很放心地有自己的自由时间了。

我嫁的是老大,公婆付首付在市里买了房,孩子2周后就一直是奶奶在照顾,吃喝也都是奶奶的,小叔子大学毕业后在我们村当了几年的村官跟我家孩子的关系特别好,2年前考上了公务员在天津买房子结婚差多少钱我们补上了,每次从天津回来我家孩子特别开心,我今年又生了老二一直都是他爷爷奶奶在照顾我,说句实话我亲妈都没我婆婆照顾我的多,婆婆现在常说的是等他二儿子有孩子了我家老二也就上托了,就去二儿子那里住,我是遇到好公婆了吧

有时候两个人坐在一起聊天,东一句西一句,有时会逗得哈哈大笑。

我看大家都在说别人的故事,我就来说一个自己的故事吧。

所以看着他们俩一天一天地长大,妈妈的自豪感和满足感也是双份的!

我就是嫁给有两兄弟家庭的女人!

家有两个娃,对于妈妈们,对于他们自身都是与众不同的。都将体会到不同的成长过程,体验到不同的生活乐趣。

1.有两兄弟家的生活体验是怎样的?

身为二胎妈妈,在整个过程中,痛苦与快乐、开心与折磨肯定是并存的。付出的越多,收获的也会越多。

婆家是湖南人,我是四川人。首先我老公是家里的大儿子,我们的事业从广东到江西,现在可以说算是在江西安家了,目前还是租房子住,也在江西买了房产,老公的意思是以后宝宝就在江西读书了吧,虽然我很讨厌江西,这里冬天太冷,这是我不喜欢的最大原因。

手足之情是最重要的财富和后盾

婆婆的二儿子在湖南长沙买房安家,婆婆大多时间住在我们在湖南县城买的房子,少数时间会老家收拾一下,顺便照顾一下老人。偶会来南昌呆一段时间,反正就是没有一个长住点,房子很多没人住,还没人打扫。

   
有段话这样说的:生不生二胎既不是因为有时间,有钱,也不是因为一定生个男孩或女孩,只是因为在这个充满竞争、人情冷漠、充满功利的时代,父母最重要的不是给孩子留下多少金钱和房子,而是给他留下一个亲人。

也就是说婆家两兄弟都在不同的城市,大家又没生活在一起,所以矛盾不大,现大还没发现什么明确的问题。如果生活在一起,那肯定少不了矛盾的。

几年前,公公突然脑溢血生病,老公和他的三个姐姐分别出钱出力,老公则因为要上班,每个星期都去医院看一下,老公的三个姐姐和姐夫全部辞掉了工作,在医院精心精力地照顾了一两个月。姐弟4个的全心全力,硬是把老人从死亡线拽了回来。老家的邻居都会对公公说,你好福气呀,养了好儿女。我在想,如果老公是独生子女,我们要工作,照看2个孩子,还要再去医院照料公公的话,我想都不敢想这将会是什么样的日子。

婆婆的两个儿子可以说是非常依赖妈妈,因为婆婆是全职的家庭主妇,一辈子就是煮饭做家务,家里所有人都喜欢吃婆婆做的饭,所以婆婆走哪里都是受欢迎的。但是婆婆身体不怎么好,不是这里痛就是那里痛,老年毛病不少,很痛苦。但为了给儿子做饭,当妈的都愿意,所以没有半句怨言。

在疾病和不幸来临时,尤其在面临生老病死的人生重要关口时,同胞情谊尤其可贵。只有血肉至亲,才能在关键时候一马当先,不讲条件不计成本地互相帮助。只有亲情是最坚强的支柱,也只有孩子,才是最可信赖的依靠。

问题是两个儿子在不同的地方,两个儿子都有自己的家和孩子,都需要老妈帮忙做饭,但老妈子只有一个,请问怎么分?现在老妈子还能做饭,是个抢手的人儿,如果再过几年,走不动做不了,成了一个生活不能自理,反而还需要人照顾的老太婆了,那谁抢着接手呢?难道要老太婆自己回乡下呆着吗?

这是人生中最重要的财富和后盾。

金沙城娱乐场网址大全 ,做为媳妇我很是操心,觉得婆婆也是辛苦了一辈子的人,只要她愿意来我就欢迎,但是老人上年纪了需要人照顾,我们夫妻又要忙工作,我自己的父母要帮我带孩子,压力也是挺大的,我都不知道我老公以后是怎么想的?

给孩子留下一个亲人,也是怕将来有一天,如果我们离开这个世界,最起码世界上还有一个和他有血缘关系的亲人,他不是孤独的一个人,他还有一个可以依靠的人。

我对我父母的要求就是,不要想着赚钱,赚钱的事交给我们年轻人,你们只要不生病不出事就好了,不给我们添麻烦就是最大的支持。但是我娘家还有一个80多岁的老奶奶,现在我妈的时间也被限制了,她要照顾自己的婆婆,也就面临着我要带自己的孩子。

      (四)二胎也是给生命系统多一份保障

我家奶奶也是个不好相处的,人老了就糊涂了,可以说是不讲道理的,经常搞事情,我还能宽容,因为我不是她媳妇,倒是我妈挺闹心的。

大家都知道城市生命线系统(供水、供电、能源、通信等城市基础设施)都至少是两套供应系统的双重保障设计。如果你有两个孩子,你个人的生命线系统也相当于有了双重保障。

突然觉得人老了特别没意思,自己痛苦也让年轻人痛苦,反正特别麻烦。

十大正规网赌网址 ,    曾经看过刘黎平的一篇《人到中年
才知道当独生子女有多苦逼》文中写的特别心酸,因为自己是独生子女,在父亲生病的时候从医院到工作不停的奔波,反反复复好多次,最后在父亲离开的时候都没与见最后一面。文中这样写到:

要是我以后老了还不听话,还生病,我就直接吃安乐死算了。

不到两天,父亲就在无人知晓中走了,不痛不挣扎地走了,请来的护工拿了我那么多钱,居然推说要去洗澡,离开病房回家,母亲当时在家做饭,接到医院电话,说父亲走了,具体时间不详。

有点消极,不说了。

对于护工而言,反正又不是她老爹,什么时候死的,关她什么事。

我嫁的也是两兄弟,老公的哥哥和现在的嫂子是二婚,嫂子带过来一个女儿,嫁过来又生了两个儿子,超级强势的那种,婆婆比较怕她,我也不知道婆婆为什么怕她,我们妯娌之间没有什么矛盾,婆媳之间也没有什么矛盾,我属于那种事不关己高高挂起的那种人,我娘家条件比我老公要好很多,婆婆家比较穷,我老公对我很好,嫂子娘家条件一般,嫂子唯一的弟弟跟着我老公的哥哥干活呢,老公的哥哥过得也不好,两个儿子一个女儿要养呢,我们是一儿一女,前不久婆婆给我和嫂子一人两千块钱,我不要,给我嫂子呢,我嫂子接过钱以后居然说,给这点钱够干嘛的啊!我只能呵呵了,婆婆说,太多我也没有,给孩子买几件衣服吧,过年了。

如果当时是弟妹守着,绝对不会出这样的事情。在中国这么一个看重送终的国度,我的罪行大了。

婆婆又把两千非得让我拿着,我接过去了,我们经常也给老人钱,唯一的就是我比嫂子过的好,我老公比较能吃苦,挣得比他哥哥要多,他哥哥还欠我们四五万块钱呢,我嫂子经常在别人面前说我,爱打牌,一输就是一千多,我就说,我打牌和你有什么关系,我花你的钱了。她当着我的面,把她儿子打了一顿,我才懒得理她,就会拿孩子撒气。每次都是这样,当着婆婆面,公公面只要不顺心她就打孩子,无语的很,你有困难我们都帮衬着点呢,又不是欠你的,什么人啊这是,欠我们几万块,我们从来没有提过,有就给,没有也不会催着你们要,欠我老公他姨家儿子几万块钱,人家过年管他们要钱呢,非要把车抵给他姨家儿子,人家有车,要你的车干啥?非要抵了然后断亲,这叫什么事?

心里痛恨得自己不行,又幻想着如果有个弟妹,暂时替我陪护父亲几天也好,弟妹可以告诉我,父亲走的时候怎么样,说过什么话,有什么表情,对我有什么话要说……

我嫁给老二了,我们晚婚,16年结的婚,他哥08年结的婚,孩子大的十来岁了,小的五岁了,我们家的两岁了。婆婆住我们的家,离老大家不远,我怀孕回家的时候婆婆让我和老公做饭,说不知道我吃什么,自己买自己做,等饭做好了,让老大家来吃饭,人家去了什么也不管,自己盛饭吃,吃了等孩子吃完扭头就走,我婆婆还笑脸相送。我们家孩子生病住院,婆婆一分钱不掏我不计较,毕竟她们老了,没多少钱了,但是人家什么也不管不问,我自己抱着孩子办住院手续,抱着孩子输液,一抱三四个小时,人家坐着看电视,我老公没辙从外地开车回来,人家让她儿子买饭说饿了,吃完饭回老家了,之后一个电话也没有,不问问孩子怎么样了。老大家孩子生病了,我公公都从温州赶回来,一家子伺候着。老大家孩子有个头疼脑热的,我婆婆赶忙找亲戚的车,我生我闺女出院的时候,冬天快黑了,实在打不到车,我说又是周日,让她给她侄女打个电话,看看有没有时间来接一下,也就十来分钟就过来了,送回家也就十来分钟,事后我们请她吃顿饭,我婆婆来句不管,谁愿意打就打。最后我老公硬是在下边待了二十来分钟才拦到出租,我自己抱着孩子下楼的。

父亲就这么无声无息地走了。希望那一阵寂静是安详的,而不是在无人陪伴中充满着对死亡的恐惧。

我也嫁的兄弟两个,我们天天还住在一起,对门,之前,大哥不在家,我怀孕在家,就帮忙看嫂子家的两个孩子,教他们写作业,有一年半左右,我对两个孩子当自己的孩子看,给他们过生日,买礼物,买玩具,后来我的孩子出生了,我嫂子对我的孩子看都不看一眼,刚开始我以为是孩子小,她爱干净,她是怕拉身上,尿她身上,我也没多想,毕竟我有婆婆帮忙带,后来,我哥回来了,我也不教孩子写作业了,我家孩子慢慢长大了,我不止一次听到她在骂我家孩子,说不听话之类的,我就告诉我公公婆婆,别让孩子老去她那院玩,我嫂子好像有点不喜欢,让孩子在这边玩就可以了,一次,我晚上给孩子脱衣服,孩子突然哭了。我问哭什么,孩子说娘娘今天让她回家,找奶奶,不让她在哥哥家玩了,奶奶不在家,我没地方去,我听了之后气极了,抱着孩子去找公公婆婆,公公婆婆听了也难过,从此以后我不再和嫂子说话,她来和我任何事情,我就不说话,哥哥和公公婆婆给我说任何她家的事,我也不听,我不问,

看到这里,禁不住泪流满面……

小静嫁人了,嫁给了邻村一户钟姓人家。

如果条件允许的话,给自己一个生二胎的理由吧:别让孩子太孤单,别让他独自面对所有的一切。不敢死,不敢有意外。不管活的再累再辛苦,也不敢有放弃的念头。

这钟家育有两子,老大在北京某高校毕业后又考上了研究生,读完研后便留在高校搞科研,很忙,年薪二十万左右。经人介绍认识了同乡小静,两人很合意,虽然年龄相差有点大,相差七岁,但32岁的老大长得嫩相,一点不显老,跟小静挺般配的,在两家长辈的撮合下,很快就结婚了。

所以只好努力,只因为父母老了,只能靠孩子一个人。

老二也是大学毕业,因是校园恋,一毕业就结婚了,且已生了两个孩子。这几年父母放下家里的田地,一直在老二福州的家里带小孩。老二媳妇在福州市区工作,每天回家吃饭,老二却在宁德工作,一个星期才能回一趟家。

去年冬天,小静也将临盆生产,婆婆却在福州腾不开身子去北京照顾大儿媳。小静只好让在乡下的妈妈到北京照顾自己,满月后便抱着孩子跟母亲一块回到乡下老家。几个月的产假也一直在娘家度过,父母对她及小孩的照料自然是无微不至。

产假即将结束,小静却愁眉紧锁。原来是在愁带小孩的事。父母在乡下有间小店,也离不开人,再说嫁出门的女儿,小孩长期让外婆照顾也不是事,又还正在哺乳期,离断奶还早着呢。大家会说,让婆婆带啊,福州用不着两个人带的,老二的大儿子都五岁了,可以入托了,公公照顾三岁的孙女完全可以啊!

可事情没有这么简单,老二媳妇不同意!她说让公公留在福州觉得不方便,因为老公不在身边!她提出让公公婆婆带着自己3岁的女儿一块到北京去,这样既可照顾到小静的孩子又可照顾到自己的女儿,5岁的儿子自己上下班时可以接送。

这下,小静感觉自己的头都大了,为了照看自己的小孩,突然间要增加三口人,要另外找套大房子不说,还要增加三口人的伙食开支,压力山大啊!小静颓丧地说,大不了,自己带,婆婆也不用出去了。可是又舍不得自己的工作,虽然每月才五六千块钱。

嫁给家中有两个儿子的人家,真的难题多多。家家都有本难念的经,一点没说错。

关于这点,我一定要说,我劝没结婚的妹子们,千万别找两兄弟的家庭。我老公是老大,我们是恋爱结婚。我是北方人,老公是南方人。结婚时,公婆啥都没管。婚床,被子,床单全是我自己买的。彩礼更是一分没给。婆婆当时说家里手头紧,我也想着算了,想着两个人结婚是彼此相爱才走到一起,没计较那么多。我父母更没计较那么多。

我生孩子时,婆婆照顾我坐月子。娘家离得远,也照顾不到。小孩是我自己带的。带小孩的两年期间,婆婆说的好听,说咱们俩谁带孩子不是带啊,总有一个要带孩子,一个出去上班。我娘家人都劝我让婆婆带孩子,说自己工作,赚了钱,拿在自己的手里。我没听,也不想因为带孩子的问题欠老人家的。自己的小孩自己带。但是,带孩子的两年多,我没工作,老公一个人又赚的不多,公婆不帮衬也就算了,还要跟老公要钱。因为没钱给,公公骂了老公一顿。我是真的无语。后来,把刚攒的一万给了公公。我们那时,一点钱都没有。一个孩子三年穷,我们是深有体会。

前年小叔子找老婆,因为比较内向,自己没谈过恋爱。相当于买了个老婆。花了30万。那时,婆婆也生病了。心脏病比较严重。住院期间,小叔子老婆一次也没去看过。我去过医院几次,因为要上班。婆婆在医院待了一个月,全是我老公出钱。后来出了院,含着泪跟我公公抱怨,说我不给她洗衣服。说照顾我时,她照顾的那么好。我就是坐月子期间要她照顾了。因为娘家太远了。我老公反驳说不是还有个花了30万的小儿媳吗?婆婆就不说话了。

婆婆到现在一直在吃药,每月至少七八千,快两年了,都是我老公在付钱。花了至少十多万了。小叔子也没掏钱。大姑子有天跟婆婆说我挺好,给小儿子找老婆花了30万,而我没花钱,我也没什么怨言。我听到婆婆说,说管她什么事,我之前在你大哥身上花钱了。我心里听了,气的狠,你在自己儿子身上花的钱,是给儿子花的,而且,是在我们结婚前花的。我作为儿媳又没得到你一分彩礼钱。婆婆又是个很啰嗦的人,自己身体不好,又喜欢管一些事。所以,有时候看不惯她,她又跟公公抱怨说我对她不尊重。

到目前,孩子都7岁了,还是跟小叔子住在一起。之前,有几次,我跟老公说让公公把房子卖了,130多平的房子,把钱平分,两兄弟再各买一套。总不能一直住在一起。小孩也大了。公公一直不卖。也不说原因。老公说自己买房子,不要父母掏钱。我真是觉得委屈。没有彩礼也就罢了。房子也要一点都不帮衬。真的后悔嫁了两兄弟的家庭。

我老公兄弟二个,公婆明显偏心小叔子,我跟老公报怨过,但是没有和公婆闹过。我很有自知之明,不是我父母,偏心是针对老公,老公心里没瘩瘩,我又何必。我又不是不孝之人,婆婆即使不是妈以后该尽的义务总归要尽,多个兄弟只担一半养老挺好的。财产我们自己奋斗,没依靠老人我们过的也自在,婆婆也管不了我们什么事。在婆当我只能没争没吵没闹过就成了邻居口中说的好儿媳妇。农村人又没家财万贯,再偏心,横竖不过一套县城房子几十万而已。我们自己努力现在也不少啥吗,只要男人争气,又不是和公婆天天过日子。农村人不也天天出去打工吗?用不着天天面对,以后有钱自己买房生活在城市里,等老人不能自理才用养老,这期间一般要等二十年左右吧!

别人家不知道,反正我家是:冰火两重天;一个是宝,一个是草;一个天上,一个地下;三天二头上演各种宫斗戏等等,直到以我和老公共同退出后暂时结束。不过,相信不用多久,只要公婆有个什么事,不能再为小叔一家产生利益时,或者两个侄子有个什么事,估计还会上演各种大戏,不过即使等到了那一天,我也是不理了,爱咋闹咋闹。想当初他们都不怕我们死,以后我们还怕他们活的不够好?希望以后我的独生女长大了不要嫁给只有两兄弟的而且极度重男轻女,三观不正,家风不好的家庭。

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